谨防养儿防老变成“养老防儿”

       给孩子创造可观的物质财富，孩子就能终身衣食无忧，子孙后代就能过上好日子、踏入上流社会……在这个思维误区的支配下，有的父母拼命赚钱给孩子买房、买车，甚至连孙子的房子、出国留学的钱都准备好了。他们自以为非常爱孩子，却不知父母所有事情都替孩子操心，等于诅咒孩子无能，是给孩子的成长帮了大大的倒忙。
       做父母要有一项基本功，就是善于解读自己行为背后的潜台词。比如，什么都替孩子安排好，潜台词是“我的孩子无能，他的后代也不会有出息，他们没有能力养活自己，我必须替他们安排好，不然他们无法生存”。父母处处替孩子操心，替孩子做决定，凡事包办代替，为孩子承担责任……孩子得到的心理暗示是：我没有能力做决定，我干不好任何事情，我掌控不了自己的命运，我必须依靠爸妈。
        人的所有能力都需要培养、锻炼，父母习惯替孩子操心，孩子就不愿操心了。而且父母把孩子照顾得越周到，孩子越觉得这是父母应该做的，越会心安理得接受父母的照顾。如果有一天父母照顾不了，孩子就会觉得不正常，甚至认为自己受欺负了。
       比如有三个人经常在一块吃饭，每次都是甲买单，乙和丙都觉得习以为常。有一次吃完饭结账时，甲发现没有带钱，让乙或丙买单，结果乙和丙带的钱凑一起都不够餐费，还责怪甲不早说。可见，习惯了别人买单的人压根没有买单的意识，甲的慷慨削弱了乙和丙的责任意识。非亲非故的人尚且会产生依赖，孩子就更容易依赖父母了。
       不想让孩子吃苦，不愿让孩子受挫，这种想法既不切实际，又剥夺了孩子经历真实人生的生活体验。吃苦、受挫是生活的组成部分，不经历风雨，哪有抗挫能力？没有经历过艰难困苦的人生是苍白无力的，遇到挫折就难以承受生命之重。
       有个妈妈什么事都替孩子做，以致儿子各种能力都非常弱，没考上高中，中专毕业十七八年了都不上班。需要出力的活儿他不愿意干，体面的工作人家看不上他，每天的营生就是钓鱼、打牌、和朋友侃大山。一家三口住在妈妈单位狭小的旧房子里，年过六旬的妈妈每周往他家送食物，他就心安理得地啃老。
       为了补贴儿子，这个妈妈退了休还要打工。但收入微薄实在捉襟见肘，几次催促儿子外出找一份工作，儿子却振振有词：“这样有什么不好，啃老又不是我一个人！”后来他妻子以离婚相逼，他才出去找了一家快递公司当投递员，数千元押金还是妈妈交的。
      儿子干了不到一周就辞职了，理由是“每天上班十多个小时，这不是人干的活！”妈妈气得生病住了院。儿子竟然偷出房本到银行抵押贷款了20万元，走进赌场，血本无归，还欠下了赌债。妈妈急火攻心，脑梗发作，生活不能自理。儿媳彻底绝望，带着儿子出走他乡。
       这是一个真实的故事。这个儿子的作为着实可恨，这位妈妈的遭遇令人同情。但追根溯源，这是一个错误的家教观念毁了孩子的悲剧。妈妈的越位和包办代替，养出一个精神颓废、没有责任担当的孩子。“养儿防老”，变成了“养老防儿”。
       阳光总在风雨后，梅花香自苦寒来。这是人人皆知的哲理。当今的家庭，孩子少了，最容易以孩子为中心；物质丰富了，最容易首先满足孩子。互联网时代的父母尤其要清醒地认识到，现在的孩子什么都不缺，最缺少的是磨炼意志的机会；痛苦和受挫是孩子不可缺少的心理体验，是孩子宝贵的人生财富。屏蔽了孩子的痛苦，也就屏蔽了孩子的幸福；安排好了孩子的一切，就等于剥夺了孩子的一切。
       父母再有能力，也帮不了孩子一辈子，孩子的路要靠他自己走。父母不替孩子做事，孩子的做事能力就会越来越强；父母不替孩子承担责任，孩子就会越来越有担当。没有依靠就是最好的依靠，就如俗话说的那样，有山靠山，无山自担。
        智慧的父母懂得给孩子足够的成长空间，孩子的事让他自己干；鼓励孩子走好自己的路，相信孩子一定能走好自己的人生道路。最深厚的爱，是看着孩子受困、吃苦，父母沉住气不插手，不随意替孩子解脱。父母要善于鼓励孩子接受各种挑战，相信孩子一定能凝聚勇气和耐力，相信孩子一定能在战胜困难的过程中不断取得成就感，不断提高自信心，相信孩子一定能有一个美好的人生。